南南和我说了日本大学的情况，她要考工艺大，所以主推了工艺大的情况，虽然是这样，但是考试流程也是大相径庭的，于是我有点盲目了。
那样的考试过程，这么一塌糊涂的自己能够过去么？纵使专业可以，那么语言呢？英语，虽然我喜欢这个语言，但是我没有学好的自信。日语也是
是自己懒惰吧，是自己无能吧，是自己超级垃圾吧。总之突然觉得有个声音在和我说，你不该去。你没有去的资格。
者如果似乎命运，那么抗争了如此之久的我，还有多少力气能够继续下去呢？
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我恨不起什么人，但是我讨厌所有人。
所有看不见我的人。包括我自己。
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我被说：明明你只需要听着就好了。
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虽然我知道我的作用大概是这样，然后被清楚告知的时候会觉得：啊，遵命。
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我只需要做自己本分的事情。
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什么乱七八糟的定义，别人的定义我一概是不需要的，自己的世界，闭上眼睛就能知道自己要做什么，只是偶尔不知道自己该怎么做罢了。
我希望成为一个说道从来做不到的人，呢是一种水平。
面对着的是重重的困境，难以前进的空洞，别人对我说，你根本不了解我说的是什么。
这样的时候我才一次一次，一点一点的明白过来。我根本不了解，或者说，是不同世界的人。
不可进入的别人的世界，我所该做的又是什么呢？那么为什么还要对我说？
那么又期待着我怎么样的回答呢？
还是算了吧。
有些时刻，真的彻底失去了耐心，然后这些人慢慢会被我所抛弃。
我会恶劣的鄙视这些人，看不起这些没有几番挣扎就输给命运的人，这些可悲的早早的给自己画上界限的人，这些习惯妥协的人。
慢慢脱离。
这是我的恶劣面，不管我多么喜爱你。
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不可停留，我时日无多。
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这也是一个一个痛苦的过程。别人是审视自己的镜子，这也是痛苦的根源。
是非判断，是根本没有是非。
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温柔和坦白很多时候是背道而驰的不是么？
这对我也是套用的。
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非常非常非常的不想上今天晚上的课。
我开始好奇自己到底是为什么而坚持。
我的信念或许开始动摇了。
我希望并不是这样的状况，可我认识的人都步入这条道路，让我也无比惊慌。
这些到底为了什么又意味着什么，一来二去，却连我自我带入也觉得被圈的死死的。
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时而想你，时而低沉这也叫做感情起伏？
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被责骂，所以我要下了
其实话没说完，
很多想和你说
可是你会不会相信我。
前几天买了本书，是一些西班牙民间文学以及一些各个作家的诗歌的编集。
不可否认的，这个民族以及捷克的文学我最喜欢了。
越看越喜欢。
一个热情一个神秘含蓄？简单了说也许如此吧，对书和作品什么的，对于大部分这类东西，在我心中从来就没有过什么分类界定，自己喜欢的就是好的，喜欢的就足够了。不喜欢也不去看。
这么说着，我算是自我找到某种自我安慰点了。
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TTG的事情，来的突然却是积怨已久。
大致原委我还是了解了，但是也不便说话，没有说话的资格。
人么，各自如何选择总有各自的道理，
只是，觉得人心涣散，难免伤感。
毕竟饭，还是渴望相同者存在的。
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很多事情很多事情，都来的乱糟糟，各种各样的计划安排
这么多天画不出一张好画，真是想死。
早上起大早，想要画一直想画的东西，现在觉得可以去画了，兴冲冲的去费了大工夫打了草稿，摆弄好一切，却越画越不对劲，后来到了一半才发现留在家里的这套颜料有几个重要的颜色发了沙，影响了其他的颜色，于是这张画只能废了，于是气馁了放弃了，暂时不想画了，这对我来说是个打击，因为莫名其妙的给我这样的打击。
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昨天的选课，学校广播，N多人不知道，但是我是最不知道的，一个人在教室，没有人知道我的手机号码，所以那？我错过了选课，想选的科目OVER了，我睁着不大的小眼睛，也没有办法，也只能睁着眼睛。只能被安排。这也是我自己的过错，毕竟我选择了独自。
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妈妈莫名的坏了脾气，她只能和我发泄，我知道，妈妈的位居高处，不胜寒。
她骂我，骂我不住校是为了偷懒，骂我是一事无成的傻瓜笨蛋，
要我滚回学校。
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骂的很对
我是个笨蛋，是个傻瓜
也许真该滚到别的地方去。
其实住校不住校，没有太大所谓，的确对于创作是不方便，是会有很多矛盾，但是我可以处理到与我无关的地步。
无所谓。
但是妈妈，你忘记了我不在的时候你是怎么过的么？
你一个人，不做饭，不好好吃饭，
你一个人
你说过：回来陪我吃个饭吧，妈妈好寂寞。
其实妈妈你也不过是个脆弱的女人
其实妈妈，我以后一走，要多久才能再见呢？
所以妈妈，我纯粹是为了你而不住校的，不是借口。
所以妈妈，你啊，别别扭了
不相信我也罢，总之总之。
