比起和家人住在一起或者喝什么人共同居住着，我更想一个人住着
在桂林的一年，虽然很想和妈妈这样的大任讲话，但是我丝毫没有怀恋家庭。
因为压力太大了，被强势的母亲和大男子主义的父亲要求着，这样或者那样的，不管是否是我的对错，不管是否是必要，总是被要求。
就如刚才，被指责，被呵斥，就是不被理解。
没错，我觉得受不了，从来都没有受得了过，但是只能忍耐，忍耐忍耐，只能自己哭泣。不知道这样的日子还要过多久呢？并不是怨恨父母，只是不想做这样的自己。
就算是坏习惯，就算是懒惰，也总是想有的，也总是更为随心所欲一些的，在这个复杂的社会的折磨下，总是希望回家，能够不一样的，能够多一些自由的，能够多感受一些理解。家的定义，应该更为纯粹一些不是吗？父母不是更应该了解孩子的么？
或许是我错了，父母和孩子，根本就是完全无关联的个体，只是被名号束缚住了的，奢望了解？经历了这个中午我更觉得自己可笑了，我想就这么算了吧，如果有所要求，如果追求自由的国度，那就不能有所期望的吧，要自己去做的不是么？
但是现在不得不过着这样生活的自己，不得不这样下去的自己，我讨厌，很讨厌。
没有一起长大的人，没有一起努力的人，没有支持我的人，没有无论我怎么言词都一直坚持着赞美我的人，没有耐心的，一次一次告知我，而不是斥责我的人呢？
没有无论如何都不会放开我的手的人。
说着这些话的人很多，但是为什么都离开我呢？为什么都放弃了呢，我知道我不够好不够好，我知道我不是好孩子，我懒惰，我任性，我嘴巴坏。
但是为什么你们看不见呢？
为什么你们真的觉得这样的我是我呢？
也许我也该说：生而为人，对不起。
爸爸妈妈，对不起。
老师，对不起。
曾经在我身边过的，和即将离开我的人，对不起。
我奢求太多了。
对不起。
在桂林的一年，虽然很想和妈妈这样的大任讲话，但是我丝毫没有怀恋家庭。
因为压力太大了，被强势的母亲和大男子主义的父亲要求着，这样或者那样的，不管是否是我的对错，不管是否是必要，总是被要求。
就如刚才，被指责，被呵斥，就是不被理解。
没错，我觉得受不了，从来都没有受得了过，但是只能忍耐，忍耐忍耐，只能自己哭泣。不知道这样的日子还要过多久呢？并不是怨恨父母，只是不想做这样的自己。
就算是坏习惯，就算是懒惰，也总是想有的，也总是更为随心所欲一些的，在这个复杂的社会的折磨下，总是希望回家，能够不一样的，能够多一些自由的，能够多感受一些理解。家的定义，应该更为纯粹一些不是吗？父母不是更应该了解孩子的么？
或许是我错了，父母和孩子，根本就是完全无关联的个体，只是被名号束缚住了的，奢望了解？经历了这个中午我更觉得自己可笑了，我想就这么算了吧，如果有所要求，如果追求自由的国度，那就不能有所期望的吧，要自己去做的不是么？
但是现在不得不过着这样生活的自己，不得不这样下去的自己，我讨厌，很讨厌。
没有一起长大的人，没有一起努力的人，没有支持我的人，没有无论我怎么言词都一直坚持着赞美我的人，没有耐心的，一次一次告知我，而不是斥责我的人呢？
没有无论如何都不会放开我的手的人。
说着这些话的人很多，但是为什么都离开我呢？为什么都放弃了呢，我知道我不够好不够好，我知道我不是好孩子，我懒惰，我任性，我嘴巴坏。
但是为什么你们看不见呢？
为什么你们真的觉得这样的我是我呢？
也许我也该说：生而为人，对不起。
爸爸妈妈，对不起。
老师，对不起。
曾经在我身边过的，和即将离开我的人，对不起。
我奢求太多了。
对不起。
