和他們出去吃飯，依然覺得緊張難受，雖然說，能夠讓我到現在還愿意見的初中同學，已經是很好的了，但是總是萌生著些許的厭惡感，也許是自我的生理反應。
一次見面花了那些錢是值得么不值得？總之媽媽說去吧……
我也就去了……是的我去了。
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然後逃亡一般的沖回家裡。
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媽媽再次出差。
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一個月
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從小到大
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差生差生差生
垃圾垃圾垃圾
討厭的人
高傲的人
厲害的人
我的人生一天天步入正軌
一天天變得薄弱，失去了感情。
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早上起來一個人
晚上閉眼一個人
年初一個人
年尾一個人。
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我不回過頭看。
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你們曾用什麽眼神看我？
又在多久之後看見我？
昨天看民歌節去了，雖然不知道有多少人知道這個活動，但是目前中國能算紅的明星么，這幾年看下來也都看過幾次了，特別是周同學，我都看到不想再見他了，這活動面子還是挺足的= =+何況我也不需要花錢看= =+要是J家演唱會我也能有這個福利那該是多好的一件事情。
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看了電影，當然只是簡單的電影，《水中女妖》不知道為什麽以前好似挺好評的，我卻是幾乎除了超級英雄片以外不看當下電影的人，，於是乎拖拉到現在看了。
實話說，沒什麽意義，沒什麽看頭，一大堆的BAG，一大堆的莫名其妙黑洞。
但是么，就是好看就是好看。
簡簡單單符合一切美好願望。
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够了。
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我無法承受= =||||||別人的滿足。
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我也總是，無法獨自行動。
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我做了炸醬面。
不知道是个怎样的人，就随意的对我说着温柔的话，最后……最后……这样的你们不才是最过分最残忍的么？
泡面对我说想说什么说就是，我觉得不好听不开心也会直接和你说，我也会继续强迫性和你说。
我听了这话如释重负，要是每个人听话都能这样多好。
不想伤感情，知道对方不会喜欢听，不想违心的说明明不赞同的观点，于是渐渐的渐渐的，就没有了语言。XY说，说话这件事情，P说，想和地板说话。
我也想，躺在地板上就这么啰啰嗦嗦的说，SU和我说：你根本只要听就对了，于是我就完全不知道该说什么了，本来么，我就不该说什么，总之和我观点一样的人估计还没出现，那么为何要忤逆别人的观点？那么我就听吧，说好吧。那么你又在期待我说些什么呢？总是用想要回答的语气来和我说话，所有人都是这样的模式，我很困扰啊，这样的话。
今天请了假的假，因为感冒很不舒服，但是随便就请假了，不想坚持了今天，无论如何。昨天今天，反复在热感中备受折磨。
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如果让你失落，那么对不起，对不起。
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越来越不知道在网上，会有什么特殊的意义。
也许我还是在期待吧，期待再一次在这个宇宙之中与你突然间的相遇。
我也不过是个热爱偷懒的家伙，不能融入集体的家伙，总是在抱怨的家伙。
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我从以前就喜欢绿色，所以在看见大阪的时候一眼就认定是它，它没有让我失望，我想我也会不辜负的爱他，像我爱他的前任们一样。但是大阪，我不能时时刻刻保护着你，于是在你独自等待我的时候，要小心窃贼呀，要坚强的守护自己，每日和我一起踏上回家的路，今天第一天的相处，我感觉在以后的日子里，我们会更加默契，虽然你太高，路上会有点危险啊……
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我一直想步入正轨，但却一直没有上道，目标订的太虚幻了是不好，那么在虚幻的目标达成之前铺垫的小目标，我就踏踏实实的做下去吧。于是从今年的8月开始的时候，到明年的8月，目标是：1000张完成的画，1000张。
kimi......
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天气凉快了两天,明天又要升温了.我希望快一点凉下来,因为我不冷静的时间实在太久太久了.我好不努力却愤怒与别人的进步?多么可悲的自我,但是不想努力,真的不想努力,一点也不想.想自暴自弃,哇,就这么下去得了.和尚的日子过得亦是不错的.
但是和尚也在努力念经不是吗?
是的,是的.
DX你别再想个疯狗一样自己胡思乱想树假想敌了.
DX你太垃圾太无知了.
DX你别再一条腿走路了.
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水汽的重量是多少呢?我该怎么样睡个好觉呢?
我想好好的睡一觉,可是怎么都会再起来的时候觉得难受,觉得头痛.
现在可不是低潮期了.
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该死的时事政治老师,为什么上个学期要给我77分,这种不上不下的样子,拖了我全部的猪后腿.
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我又遇见了之前找不见了的漫画书店的老板,于是决定过几天买单车了,就要经常去光顾了,好好的全部把新出的天堂看完.
所想要做的事情,通过简单的途径达不到,于是要面对困境,而困境又有一丝的后路不想面对的时候,你是什么心态?谁的路又是这般艰难的,一如表面的一帆风顺?
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和许久没有联系的陈叔说了话,
他说正在放弃和坚持之间徘徊.
我很SHOCK
这位可是我高中时候的目标人物啊.
大胆,先锋,勇敢,努力,并且成功了.鼓励了我一往无前的人啊.
现在却简单的说了这么句话,
果然与全社会为敌不是一件容易坚持下来的事情,果然压力不是那么容易战胜的.
那么我能么?
我觉得我不能.
一无所有,孤单冷清,一往无前.
一人前往,毫无前途,这词的意思应该是这样吧.
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我该求什么?
真的只想好好睡一觉了.
南南和我说了日本大学的情况，她要考工艺大，所以主推了工艺大的情况，虽然是这样，但是考试流程也是大相径庭的，于是我有点盲目了。
那样的考试过程，这么一塌糊涂的自己能够过去么？纵使专业可以，那么语言呢？英语，虽然我喜欢这个语言，但是我没有学好的自信。日语也是
是自己懒惰吧，是自己无能吧，是自己超级垃圾吧。总之突然觉得有个声音在和我说，你不该去。你没有去的资格。
者如果似乎命运，那么抗争了如此之久的我，还有多少力气能够继续下去呢？
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我恨不起什么人，但是我讨厌所有人。
所有看不见我的人。包括我自己。
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我被说：明明你只需要听着就好了。
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虽然我知道我的作用大概是这样，然后被清楚告知的时候会觉得：啊，遵命。
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我只需要做自己本分的事情。
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什么乱七八糟的定义，别人的定义我一概是不需要的，自己的世界，闭上眼睛就能知道自己要做什么，只是偶尔不知道自己该怎么做罢了。
我希望成为一个说道从来做不到的人，呢是一种水平。
面对着的是重重的困境，难以前进的空洞，别人对我说，你根本不了解我说的是什么。
这样的时候我才一次一次，一点一点的明白过来。我根本不了解，或者说，是不同世界的人。
不可进入的别人的世界，我所该做的又是什么呢？那么为什么还要对我说？
那么又期待着我怎么样的回答呢？
还是算了吧。
有些时刻，真的彻底失去了耐心，然后这些人慢慢会被我所抛弃。
我会恶劣的鄙视这些人，看不起这些没有几番挣扎就输给命运的人，这些可悲的早早的给自己画上界限的人，这些习惯妥协的人。
慢慢脱离。
这是我的恶劣面，不管我多么喜爱你。
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不可停留，我时日无多。
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这也是一个一个痛苦的过程。别人是审视自己的镜子，这也是痛苦的根源。
是非判断，是根本没有是非。
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温柔和坦白很多时候是背道而驰的不是么？
这对我也是套用的。
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非常非常非常的不想上今天晚上的课。
我开始好奇自己到底是为什么而坚持。
我的信念或许开始动摇了。
我希望并不是这样的状况，可我认识的人都步入这条道路，让我也无比惊慌。
这些到底为了什么又意味着什么，一来二去，却连我自我带入也觉得被圈的死死的。
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时而想你，时而低沉这也叫做感情起伏？
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被责骂，所以我要下了
其实话没说完，
很多想和你说
可是你会不会相信我。
前几天买了本书，是一些西班牙民间文学以及一些各个作家的诗歌的编集。
不可否认的，这个民族以及捷克的文学我最喜欢了。
越看越喜欢。
一个热情一个神秘含蓄？简单了说也许如此吧，对书和作品什么的，对于大部分这类东西，在我心中从来就没有过什么分类界定，自己喜欢的就是好的，喜欢的就足够了。不喜欢也不去看。
这么说着，我算是自我找到某种自我安慰点了。
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TTG的事情，来的突然却是积怨已久。
大致原委我还是了解了，但是也不便说话，没有说话的资格。
人么，各自如何选择总有各自的道理，
只是，觉得人心涣散，难免伤感。
毕竟饭，还是渴望相同者存在的。
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很多事情很多事情，都来的乱糟糟，各种各样的计划安排
这么多天画不出一张好画，真是想死。
