黑白冥王星

早上起大早，想要画一直想画的东西，现在觉得可以去画了，兴冲冲的去费了大工夫打了草稿，摆弄好一切，却越画越不对劲，后来到了一半才发现留在家里的这套颜料有几个重要的颜色发了沙，影响了其他的颜色，于是这张画只能废了，于是气馁了放弃了，暂时不想画了，这对我来说是个打击，因为莫名其妙的给我这样的打击。
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昨天的选课，学校广播，N多人不知道，但是我是最不知道的，一个人在教室，没有人知道我的手机号码，所以那？我错过了选课，想选的科目OVER了，我睁着不大的小眼睛，也没有办法，也只能睁着眼睛。只能被安排。这也是我自己的过错，毕竟我选择了独自。
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妈妈莫名的坏了脾气，她只能和我发泄，我知道，妈妈的位居高处，不胜寒。
她骂我，骂我不住校是为了偷懒，骂我是一事无成的傻瓜笨蛋，
要我滚回学校。
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骂的很对
我是个笨蛋，是个傻瓜
也许真该滚到别的地方去。

其实住校不住校，没有太大所谓，的确对于创作是不方便，是会有很多矛盾，但是我可以处理到与我无关的地步。
无所谓。

但是妈妈，你忘记了我不在的时候你是怎么过的么？
你一个人，不做饭，不好好吃饭，
你一个人
你说过：回来陪我吃个饭吧，妈妈好寂寞。

其实妈妈你也不过是个脆弱的女人
其实妈妈，我以后一走，要多久才能再见呢？

所以妈妈，我纯粹是为了你而不住校的，不是借口。

所以妈妈，你啊，别别扭了

不相信我也罢，总之总之。

开了TSblog，算是一直来的小小心愿，虽然本来想做密码BLOG，后来发现YCOOL不能设置密码= =||||主要那地方拿来放档什么的了。毛毛的CON，顺利的样子，看repo也觉得不错的样子。
大头的广告这两头下来他今年的收入足够养家我也放心了，日清的部分尤其的出色啊！我咋就那么喜欢日清广告啊，天啊，那色调感觉啥的都喜欢。
第一生命的{顺风篇}我也是很喜欢的，船头小骑士，真是可爱。
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看前一阵才下的跨年大档，清楚的东西看着就是舒服，小个子毛毛猴子好可爱。
话说，我现在才看见推车的排位是：上：TT，下：小8，呢么就是说，TT要下去就必须经过小8，而且MS是一起下去的，请容我微妙的YY吧，我要做萌点最低的饭饭……

所有人的提及当中，没有素2
所有人的感谢当中，没有泷泽。
当然，在95%的人眼中，他是叛徒，剩下还有4%，觉得无所谓。
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你没就算固然没有爱情这种东西，可连友情一起都被抹杀掉了。
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连大仓都感谢过的东西，也没有人在乎记得吧，
我还是……没办法，一开始他们两个人对我来说，就成为了构成我生命画面的元素
不可能去除，
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身为这之间的我，感觉不到911的气息，也感受不进922的样子，别人的BO里说着的欢快的言语，我回应的时候啊，其实有那么一点点不入，有那么一点点难过。

一点点

连同自己。

期待被回应的部分不被回应的时候，会难免的，难免的，觉得不知所措，然后就不想往那个地方去，会失去信心，会觉得无处可去。
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我不喜欢下午上课，特别是星期天的下午，一点都不喜欢。
《无知》看到了3分之1.5的部分，和从前一样，有趣感到此结束，虽然有了心理准备，但是还是被解剖了。
不想提了，看他的书，从来不是美好的事情。
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日子过得单纯了，
就只有一个结果。

无话可说。

大头的新造型好看的让人抽筋，但是我看到他软软的微笑，心里总是很不舒服。
如果他是一个普通人的话，他承担着多少东西
又是什么慢慢在不经意的回首间

发现眼中的悸动已经被抹杀干净。

不过毕竟陌路，毕竟是饭，我只需要努力好好饭着，看着。
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QQ里人删除的没有几个，MSN本来就没有多少人，
手机里的短讯息，也从来都是一两个号码。

被关心被惦记的感受是好的，但是让我太想依赖，这是不好的。
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心情慢慢好了起来，虽然只是一点点，也渐渐选择离开，离开一些
就这样吧，这句过去经常说的话现在又屡屡浮现，
如果别人觉得与我无关，那么我就不能自作多情了。

傍晚的教室，透过百叶窗渗透进来的橙色光芒。

大头，你加油
毛毛也加油。
为了你们，为了我自己，我也要加油。

很喜欢当时下车回头就看见的这个画面，有一点点憧憬的颜色。
海边让人喜欢的地方，对我来说就是这里，就是那么一点点。
这两天画画的进度很正常，吃饭的进度也都还好。

对于我们现在的这个老师，或者说是对于以后将要教导我们的老师，我几乎是到了绝望的状态，并不期待什么，况且我自己也和别人说过，在大学，老师只是个次要的辅助品，也许是关键，但是更重要的是自己。
所以，虽然我暴躁的脾气有时候听她唠叨就心烦不止，但是说到头，还是无所谓了。没什么关系。

很多事情的制作遇到了瓶颈的部分，总是没有头绪，虽然看似大三还有一年距离，但是真的算起来那叫时光飞逝，个人展究竟能不能做到自己想象中的样子，全部就靠在这一年间能努力达到的地步。
想起来虽然止不住的兴奋，但是现实却并不是都如人所愿，就算努力也达不到的事情，太多太多。

日语课，我懒了很多，完全没有了努力的冲动，甚至不想再去。我是多么懦弱的人啊，多么可怜，我恨不能努力下去的自己；尽管知道停下也是一种促进。

太热了，每天都半夜醒过来。
手机，如果能够关机就不会失望了。

看完了=魔王=接下来就剩=康健=了，我并不是爱看电视剧的人，也不是爱尝试新事物的人。总之，秋季，似乎没有我想看的剧，狗子的那个，不知道会不会去看，有点想看的是=少年们=并不是觉得剧有什么吸引我，但是很想看看那个时候的aiba，很想。

也许是这一段时间的状态，我什么也看不下去。一点都不想看。
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绘画神奇的部分，有一个部分。
自己喜欢的画，别人不一定喜欢，
而自己觉得不太好的，说不定非常多的人喜爱。

这是好事还是坏事？
也是肯定的一种？
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说不定我也是在隧道里等待的人吧。

什么人用心去看过我那画的不怎么样的画么？
看见我在说话了么？

看见我拼命的辩解了么？

看见我，看见我了么？

244在《靴音》里，99年的部分，写到一次去八王子录影的事情。尽管几乎所有人都不希望下雪，因为影响着进度，但是他本人却一直祈祷着下的越大越好，并且最终如愿。觉得这样的刚，非常的可爱。

很多人说过，雪是上天的礼物，那么我是否也能不辜负这个名号呢？

其实现在的自己，非常的想要出名，想要有名气，想要有钱，因为有钱了，就可以买工具，就可以养活自己，父母的负担多少也可以减轻一些。有名气的话，就可以按自己的想法去作画，也可以让更多人看到。
因为我想用天赐的绘画的力量，去对这个世界，做力所能及的事情。我想画出美丽的东西，想画出温柔的画面，想描绘善美，纯净的世界，想画出被喜欢的作品，去影响他们，看见了会觉得美好，能够感受到我赋予我画面的力量从而汲取到。能够觉得心情变好。等等等等。
我这么想着并且努力着，自己是可以做到的，不会放弃。
只要充满爱意，不论长相身高，不论年龄大小，不论时空地域，那都会是坚强的力量。
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今年寒假，我会回老家，上天的白色礼物，我们相隔14年，我终于要回到你的怀抱中去了。

在海底的蓝色的鱼的图片的桌面上，紫色底色的WORD里，写着。

我从小到大，养过的鱼，几乎都快要记不起来数目，最愚昧的一次是买了40条红绿灯，但是没有打氧，几天，他们就全部死掉了，这一次的事件，到现在都震撼着我，从那个时候起，我就不再养任何东西，那个时候的我没有好好的去珍惜这些生命，只是觉得漂亮，什么也没有考虑。

后来一直是妈妈在养，时间最长的是3条锦鲤，野生的抓回来的，总是把放进去的水草吃的光秃秃的，还一脸无辜的样子，我非常喜欢他们，尽管他们并不如其他什么观赏鱼漂亮。
他们陪伴了我们家2年左右的时光，又一次买了一条锦鲤，但是这一次，也许是买回来的鱼身上带有病菌，所有的鱼都死了。
后来养过的鱼，也没有能活过一年的。

今年我想再次去买一条鱼，或者一对，九角龙，会用双鳍支撑着爬行的可爱鱼种，想好好的养下去。
所以到了有多一点积蓄的时候，我就去买一个大一点的缸子，做它的家。

有人对我说了，你过的一切按照自己计划的结果而达成的日子，也很不错啊。是的，一切都是按着我所猜想的，我所计划的发生着，这样的日子难免无聊，但是造成的伤害也是最小的。正如同这一个多月的走势，全然如我所料。
全然伤害了我。
任何时候我都是明白的，但是要选择性的看不见不明白。

于是我是愚蠢的化身，背面睁着眼睛，想要闭上。如果一切都不知道，可能会比较好。
对于随意的感受我以及划分我的人，我没有什么好说的，你觉得我是什么，那么我就是什么，我什么也不想争辩解释，因为不想和愚蠢的人解释什么。我对于这样的人，再不舍也会渐渐失去耐心，看不见我的人，不能坚定着的人。

对我的伤痛和心声自动闭屏的人。

我飞速逝去的生命里，不能给予你们更多，不能给予你更多。

连续很多天没上，借机思过。似乎没有什么特别的效果。

我完成了一些作品，继续保持某种奇怪的状态。

最近天气热的很，预示着这个城市冬天的降临，一天一天的逼近，把我从这个炎热的季节拯救出去。一次一次，眼睛模糊着，被炎热的耐心。
然而还是只能站在四楼的走廊向着街道的那一边，透过摇摆的绿色，
看下面的世界，那是没有我的世界，不存在我的世界。

其实很多事情没有那么复杂。

我也记得这句话，于是一个人走走看，也并不是特别糟糕的感觉。

牛肉，先说了我们，又改口说我。
的确是不同的，但是却又是同样坚持着，软弱的坚持着。
总是有不被洗脑的人的，
这就是这个世界至今不同的原因，
这就是这个世界还有美丽的原因。
因为总有不同的坚持存在着。

似乎，糟糕了这么久，忍受了这么久，全新的小小开头开放了，又要踏上前往下一个疲惫的季节。
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被说是可爱的，虽然偏执。
果然你是圣母。
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911的时候，我电脑不在，于是我没能在这个日子看看你，又一次没能够……一年一次呢……takki，你会不会想起11天以后的事情呢？
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初中嫌弃我的人，现在回头找到我找到我说，我以前写给他一封信，现在他看来很受帮助。
真是世事变迁，这年头居然回头路了。
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真是回头路了。

早上一去学校，升旗，【铺纸转印画了大前天的一张草稿，然后觉得厌烦，又转手画昨天晚上速写的KK02CON上抽烟唱歌的244，那样的画面确实让我心动，自从被某人告知了某件事以后我本来就浑浑噩噩差点要有点出路的时段突然又被打了回去，又回到，或者说更加糟糕，心灵糟糕，与生活无关，于是反覆听『help me』，歇斯底里的最后，总是让我不寒而栗，因为触动神经，也因为不能明白光芒万丈的他到底是内心落魄到了什么地步而那样的去吟唱，也让我又想到米兰的话，那么又是什么让他无法逃开呢？想到这里我又有些鄙视244了，距离一下子近了，他也不过是个恶俗无比的俗人。
就如同02CON上抽烟唱着『MY WISH』的样子。

俗的让人心动不已…让人心酸不已。

他们其实不是idol，是镜子。
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我这么告诉我自己的。
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我对泷泽秀明有一种绝望的感觉。
很绝望很绝望。

对于相处的艺术，对于朋友之间语言的你来我往，复杂的字里行间，我很讨厌很讨厌。

对于毛毛，我为了你欠了很多钱。

我一直以为你是486我是泷大头

我以为错了。

原来我是486你是泷大头。

系聚会，又算是欢迎新生。我们这些新生，对于主校区来说，是新生。
这样的事情我不擅长。

我不会划拳，罚酒游戏，甚至石头剪刀布都菜到没有人愿意和我继续。

我没有武器空手站在战场上。

这一次，坚持了更久一些。

今天的古典文学课上，老师又提到了所谓正确的人生态度，不极端，这几个字出现的时候总觉得是在正对着我，两眼望着我。我别过头去，发现相处了很久的同桌正意味深长的望着我，了解我的人都看着我，他们了解只要涉及这个词组，我就几乎像是符号似的存在。
我就代表着极端家族的最高发言权。
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老师说善良的人是不极端的，我一字一句听进去，生生刺耳。
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其实我也知道，就像早上我说的我家的去死这样的话，因为那一瞬间的愤怒，他怎么可以去看HSJ的CON呢！！为什么！！！我到现在都不能觉得舒坦，不DJ那群小子，现在不，过去不，以后也不，也不打算。
但是你似乎生气了……
我的极端

伤害着别人，也一次一次迫害着我自己。
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世界迅速退缩回我黑白两色的世界。
胃疼，头疼，压抑，寒冷。

我大量的画出画面，画画，背单词，就是目前的生活，连吃饭的步骤一天只进行一次，因为没有办法顺利的去吃饭。

我怕人，我不能戴眼镜出门，怕看清楚，我不能看见菜色，我不能排队，不能和食堂工作人员对话，不能自己去刷卡买票，不能一个人吃饭，不能一个人先吃，不能回头或者看周围……

越想学会和人相处，就越发害怕……

夏树夏树夏树夏树夏树夏树……让我念念你的名字。

今天mp3的耳机坏掉了一边，顿时我就六神无主了，这几天的生活状态，糟糕，依然是糟糕。
学习的状态的好的出奇，但是仍然没有动力，没有精神，想要去做点什么的自己和懒在这里头疼都要面对着空白屏幕的自己在内心相互撕扯，这样的生活，非常讨厌非常讨厌。
我是因为什么而如此消沉…又是因为什么而失去了力量。
我不想看24H，不想听见歌词，不想看见他们。
我没有睡午觉，一直画画，画了以86为模特的画，但是仍然没有到受随心走的地步，我还差的很远很远。
路过美术馆的时候，大三做画展的梦想怎么模糊了起来……我不想去看。

244说如果内心软弱着可以不伤人的话，那么不希望变得坚强，一直这样软弱着也不错。我该怎么卸下所谓坚强的壳呢？不想再全身是刺的生活着。

我已经吃不出食物的味道，无法觉得平静，什么都记不起来但是所有的东西又都在脑子理盘旋……没有办法…没有办法，一点力量都没有。

我醒来，抓过放在枕头右边的手机，泷泽蹲在舞台边上思考的样子，黄色的暖光；信号满格，没有特殊……一如很多个早上。

takki在思考着。

今天收到了10年前的杂。第一次为86花了钱。
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也将继续
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很久不再去XQ，连收图都已经几乎收不到什么有建设性的东西了
全世界都是跳跳饭。导致我看见跳跳糖都开始觉得恶心。
这话不想说，但是因为夏和我说了的ALL的事情，我更觉得XQ是个很XX的地方……都是些什么人啊……
这idol饭的味道全无。

我们无权干涉别人的饭法……所以请XQ继续这样下去。
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游乐园，真是美好。
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我真的开始词穷了。

一句话都说不出来。

我似乎，被欺骗了；
我痛苦的挣扎着做心里准备，
也许这次，是真的了。
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我该怎么说呢……
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虽然是brand new day，但是我却陷入了种种的，心灰意冷。
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我是个什么样的人呢……
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请快些冬天
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我想封存自己。
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你会在深夜里空荡荡的，无法哭泣么。

我看见一个少女，穿着红色的连衣裙。手里拿着菊花，背景是绿色。

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能够不住校，是一件值得庆幸的事情，看了的，听见的，与预期设想的，虽然因为提前的内心准备而没有过多的失落，但是还是有的。

我一直不知道该怎么和人相处，会为了想要别人好而强迫别人。然而现在越来越意识到这似乎并不是一件好事，妈妈说如果你眼看着别人要掉到悬崖下面去，那么就告诉他，如果他执意要去，那不要拦着他；因为是他自己选择了这样的结果。那么如果是朋友呢？

妈妈问我，什么是朋友？你的想法太完美了，永恒的友谊太稀少，不会存在于你的身上，大部分是没有永恒的友谊，只有永恒的利益，这话又是父亲对我说的了。那么我有什么可挽留的呢？那么我有什么可期待的呢？那我为什么还要去舍弃利益呢？那我为什么会如此软弱?为了不可能属于我的友谊。

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或许我不该考虑这些没有用的问题。

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我想在这个时分能够拥抱你，虽然是奢望。被花吃掉的毛毛虫，我把他拿出去不想看见。在BO上，在深渊，有人说喜欢我文里淡淡的感觉，有人说一直在看我的文，我的文也从以前没有办法掌握节奏到现在的起码是有节奏的状态成长着，其实作品总是反映作者的，一如我内心无法平息的情感。我压抑着使用文字这个出口，尽管并不擅长。我又开始陷入一个新的迷宫，更为复杂，我考虑了很久也不知道该舍弃什么，但是我必须舍弃。太多事情拖累了我，也被我拖累着。我成天在胡思乱想，我成天无法成眠。

我想要感受一些互相矛盾的感受。

 

我想写，但是写不出来。