黑白冥王星

我这几天反反复复听堂本刚的歌，反覆的有点病态，这个时候我特别想叫他堂本刚。我无比的想和这个人靠近，去感受这个人没有力量的力量。
我选择的桌子因为是在窗户边上，教室最里面的角落，于是那个能够看见光芒的位子，是逆光的，也可以看见楼下对面院子有那么一些雅致的小楼顶，桌子上很容易就落上细密的灰尘，小虫子，以及坏掉的窗帘，这是他的创伤。
最近感觉好冷，你遗忘我了么？

我开始念【先知】，而不是反覆的看它。
然而这样并没有给我带来更多力量，过去很喜欢的书，现在在我看来为什么全部都成了温暖的说教，充满了不可达到的遥远。想要达到的理想国度，是不存在的吧，我不能够分辨现实和理想的界线，也可以说是我不愿意睁开眼睛去看。现在家里，电脑背面的窗户正对着我，西洋正对着我，风正对着我，他们和我说，你不属于这里，但是你在。

开始练习木刻了，这不是那么简单可以开始的事情。
买了一本厚厚的速写本，我害怕浪费。
我无法画出漂亮的，丰富的动态，于是心情非常糟糕。

SU，我并不知道是什么促使她，也并不知道是为什么事情变成了现在这个样子，半年没有理会我，暑假再次理会了以后，到现在，会给我发短信，用强硬的态度要了我的电话号码之后，反常的会发短信给我，并不是很多字，但是一句一句的，会来去好多回，虽然很多时候我要绞尽脑汁回复她，我并不擅长各种问题和对话的回答，特别是和夏树的7月22日之后，我的收件箱全是一个名字，现在多出来的，并不是讨厌这个人，而是无法习惯，但是该怎么拒绝？请教教我。
睡觉之前，睡觉醒来，我不想，给别人负担。
我只是想su快点看出来我字里行间想要结束掉对话的意思。
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我反覆反覆的，听一首歌

发现TTG的老大，是堂本家的人的时候，我只觉得一件事不对头，那就是他是堂本家的，虽然人很好，但是古板的自己看来，总是名不正言不顺。
发现她的BO的WK的时候，更是吃了一惊，没什么特殊的原因，只是因为她在。
于是莫名的更加讨厌那个地方，博客对我来说算什么？
是想把心声说出来给别人看见的地方还是自我蜷缩的地方？

应该两者都是，我不喜欢显露也不喜欢隐藏。然而两者又都是我嘴喜欢的项目。
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木刻的刀法和板子都已经到位了，但是迟迟没有再次下刀，甚至没有去碰触那些工具。不想，面对突然而来的开学，不想。但是急切渴望。

我看了两部电影，《青之炎》《FLY DADDY FLY》，不同程度的给我启迪，感触。
我无法记住看过的作品的人物名称，从来都是如此，于是总是用那个人代替，记忆中前一秒还清晰的影像到了现在却无法完整的回忆。
那一瞬间的节奏，那样地动步子的姿态，决绝的将车头歪过时的恍惚，躺在鱼缸里你又是想隔绝什么呢……
极端的面对，以及极端的逃避，无非是同一回事。真正能够飞翔的人不是胜利的人，不是想要飞翔的人，而是可以洒脱的解决了过去重新开始的正直的人。于是有梦想的人往往死在梦想的路上，因为梦想是有重量的，很重很重。
也没有人可以再多一点时间的看着自己，挖掘深一些，这样埋藏着现在想来也是好的，将事隐秘，乃神的姿态，将事清查，乃王的荣耀。
只不过神比王，更来的孤独。

我不知道11演的角色是为什么最后刚上去又停下来，也许是因为意识到飞翔的理由，或者是别的原因.那么是什么理由呢？我唯一不能够明白的部分。担着是解读这个角色的唯一密码。

青之炎里最鸡肋的部分，莫过于那个女主角在鱼缸的对面出现的片段。真的是毫无意义反而破坏意义的行为。
nino躺在透着蓝色光芒的缸底，那光芒透过来，于是这个角色活了起来，产生了那段故事。并不孤独者的存在，但是却是一个孤独者的姿态。那是真的孤独么？其实孤独也无非是诞生于人的感受，但是不可避免。
爬行的手指，那一霎那两部电影重叠了。
脚下生起的风，是同样的物质。

都是好像的存在。

我很想再写。不过情况不好。

明天注册，我设想2年后被长颈鹿铺满的地板砖。
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我在，我在。我不说话，我不见了，但是我在，就在你后面，你不说话，于是我等待，不过我一直在，你想说话，回过头就是。
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纳兰的文章中写到强烈独占欲的刚和想要独占却冷静面对了的光一。
写的非常好，但是具有强烈独占欲而无论如何不愿放手最后却先走的，应该是堂本光一。

重新启动了另一个bo里的泷泽秀明大战锦户亮的文，之前的版本似乎开头过长，以那个开头开始想写完全文少说也要18w字，别人看得下去我还写不下去了，回头看看那不是文来的，那是TS教材。于是全部重新去写了。满满看着那文又长了起来……我还是太多的废话。
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荒诞决定画纳兰的准刚了，但是我还没有决定共建的同人BO修在哪里比较好，反正不能FC2。
我还拿不定……因为我没有勇气去画TS，世界上最美的两矮子我怎么画的好呢……
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北海的照片到现在都没有整理……
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其实，我负担的并不是我想负担的，这个时候体会到前几天陪妈妈看的泡菜剧理女主角的处境和心情了。

但是必须负担。

今天下午，因为快开学的关系，被同学叫出去帮忙找房子，不知道自己是乐意还是不乐意。反正是去了。
然后去了阿呆处学习了刀法，他给我他辛苦磨好的板子供我回去联系。我拿着那板子舍不得了，这个呆呆的家伙，一年来，一直和他相处了下来，算是相处的最久的人了，这个比我小的男孩子从来都是这个样子没有变化，于是我觉得和他相处是那么的让人安稳。但是我是个得寸进尺的人，从来没有好好善待过他，现在看着手里这平滑的板子，想像不出他是用怎么养的姿态去细细打磨的。
报答这样一个人，我该如何去做呢？

从口中说出的感谢，句句都是嘲讽。
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忙完回家路上，收到萌萌的短信，然后心头一酸，手机没有了电。站在拥挤的公交车里，我觉得非常无力。
回到家刚充电，就接到电话，未知的号码。

对方居然是北方人，然后就被告知是XXTVXX频道某某节目组。

我这个山沟里的孩子是真没见过市面的，萌萌你这么做差点吓死我了。

突然觉得阿，萌萌由一个具象的形象，转变成了不可知的存在，一个模糊的，很远很远的形象。
那个在我们普通人民看来非比寻常的电视台，甚至连里面的人都让人觉得非比寻常。虽然我知道大家都是普通的，但是他们的确是生生打上了不一样的符号的。

优秀'努力'成功？或者别的什么形容词，在我看来是大部分人无法接触的世界。

总是说自己很没用的萌萌，我不止一次的想要去做她的垫背，去做她流泪时擦眼泪的纸巾，我分不清楚自己对这个人的感情，尽管也许是看起来完全不可信任的感受。这个说的自己无比没用的人，事实是怎么样的呢？自己觉得没有用，但是相对于其他人，在很多人眼里，根本就是强者，根本就是不可达到的迷幻模样。

这样的人阿，我该达到什么样的程度去做她的纸巾呢？是真的有这个资格么？微弱的联系，微弱的气息，微弱的自我。

这样的人，莫名其妙的人，什么都没有给予过的人，却总是想起我……却提起了我……却不知道我一直觉得……我的画真的很糟糕的……

真的糟糕透了……

和su谈到了依然是对TS的态度问题，尽管我们都是ts饭，他还是对我饭ts道路上的促进者。

然后说到了人无法忘记与忘记的问题

与他的透彻相比，我不是那种可以忘记的人，不是可以说过去就过去的人
3年·5年·10年·20年，我也许都会坚持着

就像从6岁起坚持，拼搏，努力，奋斗，抵抗了一切而争取到的现在。
依然很艰辛，不符合我年龄段应该面对的东西，
我不能，我做不到的就是忘记和放弃。

我会一直在这里，直到对方走开，然后我才会离开，我会一直为一个虚无的人或者目标努力，就算看不到未来，但是只要还在，我就会努力，为什么人或者事物活下去，我只想这样。并不想为自己而活，因为我需要为我的坚持找到坚持的理由，我不想一个人孤单着努力

沙漠里的旅行者最渴望的是清泉，人生路上的跋涉人最需要的是挚友。
我憧憬着这句话中所说的。

直到你不要我了，我才会离开的。
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无法拥有的才想要去拥有不是么。

因为一起出去旅行了的关系，和sy住在一起，我自然是一路毒舌，虽然内心不一定是那么想的，但是所有的事情到了我的嘴巴理说出来就总是带刺的，也许上了她的心，一点一点，我在葬送又一段友谊。

不过也不过如此了，我慢慢习惯了。
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洗澡
这件事的过程不知道世界上的人都是怎么去完成的，我只是按照自己的顺序，那么完成了。
sy洗澡的时间很久，还有专门洗脸刷牙的时间。

我有点不可理解她，就像她不能理解我刷牙是不用杯子一样的道理吧。

但是仔细想，用洗发水，她会仔细的洗很久，也会仔细的冲洗干净，洗脸的时候是一定用洗面奶的，同样会细细的完成这个过程，刷牙也一定会达到3分钟。洗完澡还会把当天的衣服也一起洗掉。不会拖到第二天，她说因为第二天自己就会懒得不洗了。于是无论如何要做完了在睡觉。

对比与我。

怎么样去做一个里外都细腻的人，我是不是这么多年了该真的回头去面对这件事情了？
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快开学了，而这个假期许多之前打算的打算和上个暑假一样，没有做，英语·创作·毛思马论·期望。倒是接着这个暑假唯一接了的这个工作，连钱都不知道能不能拿到，笃定一切般的去画着，于是到现在看不见希望我也没有了动力，钱的事情，死死的压抑着我。
没有你们想的那么简单，关于我的贪婪以及被贪婪的我

新的开始，这样的东西总是让我觉得无比害怕以及厌烦，所谓的第一天又总是会抱着绝望的态度去回应。

就像之前不想也没有去的小学聚会，我不知道这么多年聚会了多少次，总之我完全没有去过也没有和谁联系过，但是我被联系到了，闭上眼睛，脑海剧场上演的似乎全都是恐怖片，我不是故意要我的往事不堪回首，但是我那少的可怜的往事确实让我难以回首。

就算有小学一直都在一起玩的很好的尘。

现在就读北京大学的尘。

漂亮的文笔，漂亮的学历，漂亮的心灵，也许她的人生会是一个漂亮的人生吧，相比起残破不堪仍然举步维艰的残局。

她在织就，而我在缝补
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又看了一些伤情的东西，比如A团的新PV，比如2001年创造的海绵奇迹的takki。
比如那篇草坪上看不到的歌姬的身影。

像老年人一样，在快要开学之前，来了北海这个海滨小城，当作是转换4天的状态。
通行的不仅是我一个人，是同班同学也是目前在南宁的好友，SY。
因为我一个人是不行的。

海边，沙滩，蓝天，白云，全都是流动的画面一般。
去了老街，古旧的建筑，青苔蔓延的墙面，巨大榕树的树荫笼罩下的小巷，残破而顽强的生存着的景色。那些建筑似乎已经在历史的洗涤中被注入了每代人的灵魂，灵魂的语言满溢在每一条裂缝中，每一块残瓦中。

空气中弥漫着鱼腥味，那是这靠海老街独特的香氛，并不让人觉得生厌，反而觉得那味道让人平静。

北海四处都是榕树，生着宽广的树冠，长长的根须，现在正是结果子的时候，比起榕树本身来小的许多许多的果实，掉落下来，密密麻麻的铺在地面上，被车子，行人压入大地，像是盛开在地面上的朵朵小菊，连路面也成了花海。

北海人多是住在2、3层小楼里，且多是自建，于是城市的布局也比较杂乱，大路不多，小路四通八达，巷子也如复杂的经脉，小路宁静，让人觉得安适，没有城市里逃不掉的喧嚣。

一切繁杂的思考都可以省略了。

但是这一路，我却觉得依然有些疲惫了

因为一直，一直，会想着你。

我又脱出了轨道。

我动摇了，是我不对。
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我们再私奔一次吧。

看见不相识的JING给我留下：很漂亮】三个字，谢谢
虽然有点辛酸。
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更加的，不再想成为takki，而是想成为tsuyoshi，那个在我看来无比脆弱也无比强大的刚君。

因为虽然知道事情的通常走向，但是仍然没有能够干脆的承受住这被遗弃
的冲击，忽然之间束手无策，茫然不已，
不习惯了，虽然是短短的不到一个完整的月份，但是已经不能了。

我站在玻璃的这一边，以为离你很近
我一层层打破，却看见你身边一层层构筑

好朋友

我是羊水里孤独无助的畸形儿

身边的一切就是我的宇宙，虽然一片漆黑

我把你当作我的光点，很想说，别泯灭

但是现在越来越模糊了视线
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多久没来看过了呢？只有我的宇宙。

果然任谁都是想在灿烂的星河之中的。

一点一点，是谁在孤独的路上呢

是谁在深深的海底呢

河流

不习惯的原来是我

夏

树

天空
云

鱼

无

能

为什么你不在……

起来的时候立即看看手机，怕是让你等待了什么短讯息的回复
看见没有，反而放心
今天起的早，对着床的大窗户，透着蓝色的光芒
我看见许多橘色的鱼在窗外的蓝色中游动

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他们游动并且哼着旋律，带着一点点忧伤
尾巴划过留下微微发着金光的痕迹
那痕迹是咸的
总是由风来品尝

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自己总是觉得受伤，如同柔弱的鱼，于是总是
潜入深不可测的海底，
瑟缩在黑暗处，却奢望光亮
因为害怕，非常害怕，所以忘记了
忘记了其实我们也可以在天空的海中游动

鱼也是有翅膀的

我最讨厌的状态出现了
无法睡眠
无法静下来思考
无法画出画面
无法写出文字
无法感受
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昨天晚上，微弱的光亮出现，透过我薄薄的眼皮
我打开手机
你的短信
但是挣扎着都看不见

想要多说
但是实在没有力气

知道让你难过了

于是我想睡过去
梦中的我，是万能的就好了
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我想做天空中的灯火
我想画

可是没有手了

我想你
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好疲惫，什么事情都没做，不知道多久，已经不习惯挫败的感觉
本来以为会一直质朴的人，
本来以为会花哨无比的人，
全部全部

不在我的想象之中
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油泥做的244，鼻子怎么也做不好，所以已经停在那里很多天了
一个歌唱着的头，
光秃秃的。
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我想有钱买一个浴缸，大一点的
有氧气装置
买一点漂亮的石头
和水草

然后放进那条虎斑恐龙
或者小九角
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夏树夏树，并不是到了30岁，就完结了

我讨厌女主角的原因是
无论多么愚蠢
女主角总是漂亮的，简单的，善良的

而我不是

1. 跟486邂逅的场景：
在takki喜欢的拉面店打工然后看见笨蛋带着个小流氓女朋友，仔细一看，哎呀，486

2. 对486的哪个地方最萌？
说自己男前的时候，对takki胡闹的时候

3. 你希望486是S还是M？
M

4. 对于486的什么动作很萌？
对着镜头眨眼睛和刚起床翻滚的样子

5. 喜欢486怎样的性格？
容易受伤

6. 讨厌的地方？
啊，讨厌讨厌讨厌这老流氓到处和人好

7. 希望486能怎样？能做什么？
能和takki并肩站在舞台上，一起走下去。

8.希望他跟谁再要好一点？
takki

9. 描写或画486时会特别注重的地方？
啊，沉重的部分吧，有点伤感那，画他

10. 当家人的话会是：
妻子，想宠他

11. 日本学生制服跟西洋学院风的话？
日本学生制服，最好还是动物装（暴露系）

12. 私服的话，运动风和牛仔裤哪个好？
牛仔，但是还是古着可爱

13. 想和他结婚吗？
有点啊有点，想和这样小小的人结婚那

14. 最后请献上你的爱：
868686，请私下多去大头家吧，他家浴缸很大的～
你要什么他都买的～～他就等着你去S啦～

不知道为什么，低潮期？呵呵，今天奥运会开幕式那
激动么？作为一个中国人，但是事实是我没什么激动的，突然发现过了激动的年纪了一样，想当年看见申奥成功眼泪稀里哗啦的，现在看见张艺谋三个字就讨厌到不想看开幕式。
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我要用油泥做个244
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目前有了两件漂亮的衬衫
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很爱很爱泷泽
很爱很爱昴
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夏小树夏小树
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以上报告完毕
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冬日君

你不觉得你才是最可爱的么？
这么大岁数了还闹别扭～～～
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虽然不想就这么下去，但是还是想要画画，画画画画画画
我 想要在很大的板子上做画
我想要做很大的作品
我想要把我巨大的梦想全部呈现出来

现在很少去滝吧了，总觉得现在的吧让我觉得不对劲不舒服。
不知道那些不太去的前辈们是不是也是这个感觉。
不是很喜欢新进的一个人，群名字是两个字的，我就不点明了。
不喜欢拿了点无聊小资源就救世主模样的人，看着觉得可笑和反感，心里想着这人怎么这么每自知啊…所以算了，但是总是放不下～又回头区看啊看啊的… 我 真是BT。

算了，我也就是抓了一把懒得传得坏人。
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为什么我的fc2不能回复别人的日记呢？
树，我不是不恢复你啊，但是我回不上去啊！！！

小电恢复了，但是恢复了的小电有一些陌生，我需要从新认识他，幸运的是，索性D，E盘上的东西都没有什么丢失，还都满正常。我收集的图片都还存在，这是万幸啊。
感谢我的电脑，坚强的守护了我的宝物。
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看了33－魔王5－康健4

难免感慨。

不知道为什么244会选这样的剧本，真觉得244开始向玩世不恭发展了一样。是故意的还是被迫？我觉得以他的才华按理不该啊，33这剧真是我见过的最残剧之一了＝ ＝
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魔王5，虽然没有什么大的浮动，但是依然能够牵扯着看下去的欲望，toma的演技在这一集里提升相当大，完全转过来了的感觉，特别是与父亲对峙的段落，感情的起伏表达非常完美。toma还是很有前途的，但是ohno的表现微妙啊，微妙的让人觉得有些不舒服，也算是演技好的一种吧，但是现在总觉得阴暗面表现的太锋芒了。
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康子和健儿，天啊，这集我到后面一直流眼泪啊…我太容易被触动了，哭的稀里哗啦的，真是好剧啊，导致我现在无线热爱MABO哥哥…好想要这样的哥哥啊…强大温柔，结尾看见小安，吓到了，不过非常期待，我一直觉得安田是个很有才华的人，应该也会演的不错吧～～
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最后是夏树情报的：总长上剧了，SP ，实习医生的角色。
我不喜欢看医生病人剧啊～但是是总长的话，无论如何也要看的。现在已经开始无限幻想他白衣黑眼镜的样子了，真萌啊……千万别穿山P那身蓝色……我讨厌死那种手术护理装了＝ ＝
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顺，明天去和版画的弟弟学版画去。

中文歌里最喜欢这首，而且是下定决心版本的最喜欢。

带走回荡的回忆，
你像流浪的流星，把我丢在黑夜想着你。
你要离开的黎明，我的眼泪在眼睛，
下定决我决定

老了累了倦了变了
那不会是我，不会是我。

这里也放上~~244新剧好收视啦~

年纪么？其实我们这样没有不好，并不是相差到互相没有了时间

于是

你给我的，我会加倍的还报你

于是，我愿意晚，只要我能够
我愿意守侯的不止是一点点．

灯光打出的时候我就已经被ＳＨＯＣＫ了，
这个人的ＣＯＮ　

强大，震撼，至高无上，自我，绝对，纯粹的
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柔软，悲伤，小孩子般的，期待，融合
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我感觉是这些词语．

到了8月了，也到了自己给自己定下的放松的期限了，该开始上路了。
新的开始，对我来说，再次启程向前的时间开始了，
于是要开始看书，学习，认真好好的去做这些事情。
现在开始要做完善的规划。

其实我的记忆力是晚上10点到1点左右最好的。
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今天忽然开始想念大头，这家伙最近在干什么呢？有UWASA说看见他拍剧着，还是时装剧，我倒不是特别期望他拍什么时装剧的，不过毕竟是UWASA，谁也不知道真相，7月开始，总长就没什么消息了啊，虽然我估计他过得不错，但是现在他的东西太少，反而觉得有些寂寞，其实我希望的是，我所期望的是，takki能好好的休息，休息一年。期望他出张SOLO专辑，把自己写的歌自己去唱出来。
我是这么想的。
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一个月这么过了，忽然要回归正轨，突然觉得不太习惯，有些没有头绪，不知道怎么转回去了，不过这不是什么问题，很快我会回去的。